A Orkutização das Redes Sociais

Atenção:

Esse artigo contém palavrões e expressões chulas.

Não recomendado para moralistas, e menores de 16 anos

Foi-se a gloriosa época em que o Orkut era a mais empolgante das redes sociais.Algumas pessoas colocam a culpa nas frequentes atualizações que a Google faz, mas eu discordo.A "culpa" é dos próprios usuários, que utilizam recursos que deveriam facilitar a vida das pessoas, pra encher o saco e o Scrapbook das pessoas com LIXO, isso mesmo, LIXO. E ai surge a Orkutização das Redes Sociais.

Orkut:

Gifs fofinhos: Não quero receber gifs fofinhos de Bom final de semana, Feliz Natal, Feliz carnaval e o cacete.Meu Scrapbook não é a passarela do samba e não precisa ficar piscando cheio de cores.

Recados Privados: Inútil, a gente se virava muito bem mandando depoimento e pedindo NÃO ACEITA.

Recados coletivos: Eu nem preciso dizer que merda virou né? Um recurso que teria tudo pra ser a melhor das atualizações da Google pro Orkut, simplesmente virou o maior incomodo e o principal motivo por eu ter abandonado essa rede social.

Promova: virou um espécie de Tweet pra dar RT. Só que com outro nome. As pessoas postam piadas, frases e no final: "se gostou promova", "se você riu promova", "se não promover você vai morrer em 3 dias", "se não promover você vai pegar AIDS". Vai se foder, eu promovo o que eu quiser. E essas coisas toscas quando vejo, eu excluo sem dó.

Comunidades: As pessoas pegam Tweets engraçados e transformam em comunidades.As pessoas fazem comunidades do tipo: "Nossa que foto tosca", "Eu ri desse print". Ai pra você ver, tem que entrar na merda da comunidade, isso aparece nas suas atualizações e os curiosos tambem entram, e isso vira um ciclo infinito.

Selos: Agora tem uma espécie de troféu, ou bottom de escoteiro virtual, pras pessoas que cumprirem coisas exatas.Popular, Graduado, Veterano, etc. Mas tem uns por exemplo pra quem tem um Promova visto por mais de 1000 pessoas. O que incentiva esses filhos da puta a criar cada vez mais promovas toscos.

Orkut Ao Vivo: Pra mim foi a grande jogada de mestre da Google, criar Hashtags (#) e usar a rede social mais popular do Brasil atualmente (Twitter) pra se autopromover. Uma pena que pra quem assiste a entrevista, geram Selos e ai as pessoas ficam enchendo o saco nas entrevistas só porque querer a porra do selo, e não porque realmente estão interessados na entrevista. Um lugar que era pra serem feitas perguntas ao vivo pro artista, vira SAC do Google.

Facebook:

Agora, como o Orkut está um saco, as pessoas estão migrando para o Facebook, e estragando mais essa rede social.

Jogos: Convites a rodo de CityVille, FarmVille, Puta-que-o-pariu-Ville. CARAAALHOO, entendam.

SE eu quiser jogar esses infernos, eu vou jogar. Mas eu NÃO QUERO!!

Convites pra festas: no Mato Grosso do Sul, Rio grande do Norte, Madagascar.

CARALHO! Eu moro no interior de São Paulo, mais especificamente em Campinas, e não tem a possibilidade de eu sair daqui pra uma simples festa. Então, filtrem a porra dos seus contatos e mandem pra quem realmente interessa.

Convites pra sorteio de pra sorteio de prêmios: Brasileiro AMA uma coisa gratis. Ponha na sua cabeça retardado, você não vai ganhar o conjunto de sombras daquela loja, você não vai ganhar a camiseta do Facebook, você não vai ganhar a bolsa da Louis Vuitton. Desiste dessa merda. Arruma dinheiro e compra.

Marcações excessivas em fotos: Nada mais irritante que o "mundinho" la em cima ficar atualizando.

1, 2, 3, 4, 5 novas atualizaçõs e quando você vai ver: "Fulano comentou a foto em que você foi marcado no album de ciclano." Até ai, tudo bem, mas começam a fazer CHAT na porra da foto, e não para de chegar atualização pra você.

Evento - "Configure seu Facebook corretamente": Esse é um clássico, chega praticamente todo dia. É interessante saber porque não aparecem as atualizações de todos os seus amigos. Mas depois de receber isso pela 20ª vez no dia, fica chato. Todo mundo já sabe disso. Aperte NÃO VOU e não caia em tentação de mandar pra todos seus amigos.

Joguinhos de perguntas sobre seus amigos: Você responde a pergunta sobre a pessoa, ai pra ela ver sua resposta tem que responder 25 perguntas, ai pra cada uma das 25 perguntas, mais 25 são respondidas e denovo a teoria do loop infinito começa. Melhor opção, ignore. Quando eu consegui liberar uma resposta era bem idiota, não vale a pena. Eu já bloqueei esses aplicativos, então nem chega nada pra mim.

Publicar atualizações de jogos a todo momento: Tem alguns jogos que você não escolhe o que é publicado ou não. Então depois volte no seu perfil e exclua essas coisas. Fica mais organizado e seus amigos verão a atualização que é realmente importante.

Twitter:

Outra rede que eu já enjoei. E novamente por culpa dos próprios usuários.

Seguir pra dar unfollow em seguida: Se você não é famoso e não posta coisas realmente interessantes, só tem uma maneira de ser seguido, seguindo também. Mas se a sua intenção é seguir uma pessoa e assim que ela te seguir você dar unfollow nela, tenho uma coisa pra te dizer: Você é infantil. Siga e seja seguido, lei da reprocicidade.

Twittar o que está fazendo: Não é porque está escrito "What's Happening?" que você tem que escrever TUDO que está fazendo. "Acordei", "Vou beber água", "To cagando", não é o tipo de coisa que se escreva no Twitter, afinal, ninguém quer saber da sua vida a cada segundo. A não ser que você seja famoso. Capaz até de levarem RT no "To cagando".

Dar RT em cada tweet mencionado pra você: Twitter não é MSN, e a não ser que seja assunto de interesse geral, não é legal as pessoas ficarem sabendo de tudo que você está conversando.

Tweets Idiotas: "Se você tem Twitter dá RT", "90% do Twitter está twittando Justin Bieber é Gay, se você faz parte dos 10% que tem certeza, RT." Twitte coisas mais interessantes, essas tentativas desesperadas de levar RT dão no saco. Se as pessoas gostarem do seu Tweet elas darão RT sem você pedir.

Tweets SPAM: Pessoas te mandam links encurtados muito suspeitos, e quando você entra no perfil dela, ela não segue ninguém, não é seguida por ninguém e os 20000 tweets dela são só "Nome de Usuario + Link Duvidoso". Faça um bem pra todos: BLOCK e REPORT FOR SPAM. Se todo mundo denunciar, o perfil é excluido.

Tweets Propaganda: Você twitta: "Que dor de cabeça", recebe um tweet propaganda de Neosaldina. "Estou com fome" recebe um da lanchonete do zé. PUTA QUE PARIU HEIN. Irrita!

Twitteiros intrometidos: Pessoas que devem ficar buscando uma palavra chave o dia inteiro só pra comentar os status dos outros. Pra mim, Forever Alone. Exemplo: Diversas vezes quando to falando com alguem, uso a famosa frase: "Sou foda, digdin digdin." (Se você não sabe o que é, tá precisando passar umas horas no Youtube) e sempre o MESMO Twitter me manda algum trecho da musica: "Na sala ou no quarto" "No beco ou no carro". Tem aqueles tambem que ficam se intrometendo nos tweets de todos da sua Timeline na tentativa desesperada de alguém conversar com eles.

Fakes metidos a sub celebridade: Conseguiram ter 100 mil seguidores e seguir poucas pessoas (ou ninguém) e postam frases e coisas do tipo. Não respondem a um reply e se acham os fodões. Mas com certeza é alguma pessoa com necessidade de ser aceita pela sociedade e se esconde atrás de um avatar falso e arrogância. A principio parece legal segui-los, mas quando você se vê na situação que o Twitter te coloca, de furar a barreira de 2001 Following, você se vê obrigado a dar unfollow em quem não te segue, justamente eles. Minha solução, cria uma lista pra eles, e apenas os liste, você consegue acompanhar os tweets sem dar seu lindo follow de graça. E não lota sua TL.

Celebridades Brasileiras: Odeio. Não respondem, não retribuem follow, arrogantes, só postam coisas idiotas, briguinhas entre si (Ex: Danilo Gentili e Preta Gil). Me dê UM MOTIVO pra seguir? Eu não sigo nem a Britney Spears que eu amo de paixão, vou seguir esse povo? Capaz.

Punheteiros de Twitcam: Fazer uma Twitcam é realmente muito legal, principalmente se você tem vários amigos pra fazer graça e todos rirem juntos, sinceramente, é uma experiencia unica e muito engraçada (experiência própria). Mas como sempre, tem o seres humanos que atrapalham tudo. De repente você está lá com 180 Viewers, ai vem um filho da puta e fala: "Com 200 tem que mostrar o peitinho". NÃO PORRA! Eu não tenho que mostrar nada pra você seu punheteiro do caralho. E não é um só não, são 40, 50, 60 mandando esse tipo de mensagem. Você acaba não vendo as mensagens que realmente importam. Ai quando percebem que você não vai fazer nada, ficam te esculachando, te chamam de tudo quanto é coisa. Sinceramente, não entendo. Se essa pessoa não quer mostrar, com certeza tem outra mostrando, feche a Twitcam dela e não encha o saco, PORRA! Mas não acho também que a culpa seja só dos homens que não conseguem segurar o pinto dentro da cueca. Tem também as vadias que se submetem a isso, que antes desses caras pedirem qualquer coisa já estão prometendo, com 500 isso, com 1000 isso. Ai quando chega nos 1000, tira um print e fecha a twitcam, só pra postar em algum lugar dizendo que são as fodonas. AHHH TOMA NO CU VIU. VADIAS, VADIAS e VADIAS!

Seguidores Pinto: Não bastasse a raiva passada na Twitcam, após ela você tem 80, 100 novos seguidores. E metade desses são fotos de pinto. Que falta de decência gente, ninguém é obrigado a ver uma foto do seu membro meia-bomba e particularmente pequeno. Tem crianças que usam esse site, e mesmo pessoas ativas sexualmente podem não estar lá lá a procura de sacanagem. Entra no CHAT Porno da UOL cara, acho que é mais eficiente. NÃO SIGO ESSE POVO.

Follow Friday descontrolado: Na sexta feira a pessoa não posta MAIS NADA a não ser isso. É legal indicar, mas não assim. Se você indica 100 pessoas, a probabilidade de alguem segui-las é NULA. Eu recebo muito FF na sexta e sabe quantos seguidores eu ganho? 2, 3, no máximo. Se você indicar pessoas realmente legais e em quantidade pequena, as pessoas acreditarão que aquela pessoa é realmente legal de se seguir. Eu sou assim.

Integração com outras redes: Tumblr, Formspring. É legal atualizar uma rede e todas serem atualizadas ao mesmo tempo, porém só isso na sua TL fica chato. Integre um post ou outro, os realmente mais engraçados ou que vão interessar as pessoas. Assim você divulga seu Tumblr sem ser mala.

Dia de jogo: Se o seu time perdeu, pode ter certeza que estará nos Trending Topics e em altas zuações na sua TL. Então se você não aguenta, não fique online. Se quiser ficar online, outra sugestão: Faça uma lista só com pessoas que torcem pro seu time, com certeza você não vai ler o que não quer. E mude os TT's pra algum pais cujo você não entenda a lingua, eu uso "Netherlands". Trending neutro, geralmente com TAGS de séries e coisas bem light. Também te livra de coisas como "OrgulhoRestart" e "BrazilLovesJB".

Formspring:

Essa veio rápido e foi embora mais rápido ainda. Pra quem não sabe, consiste em ter um perfil para as pessoas fazerem perguntas diversas pra você.

Respostas idiotas: Recebe uma pergunta legal e responde: "Nem sei em", ":D", "KKKKK", "Ah não quero responder isso", "Preguiça de responder".

Agora eu faço a minha pergunta: PRA QUE CRIOU ESSA MERDA ENTÃO?? Se não sabe o que responder, pesquisa no Google, dê uma resposta realmente interessante, completa. Ou guarde a pergunta na sua Inbox até que saiba como responder.

Correntes: Eu tenho vontade de MATAR a pessoa que inventou isso. Correntes são chatas, inúteis, sem graça. E não é diferente no Forms. Em vez de te mandar uma pergunta, a pessoa manda: "Trecho bíblico + Se você ama Deus repasse essa pergunta.", "Se você ama sua mãe repasse essa pergunta". O fato de eu passar ou não uma pergunta não é prova de amor. DELETO TUDO!

MSN:

Muito útil, porém com pontos negativos, novamente, culpa das pessoas.

Status Ausente/Ocupado: Não adianta colocar. Ninguém respeita. Pessoas falam "Ahh eu sei que você tá ai", "Responde", "Não quer falar comigo?", e os mais dramáticos chamam a atenção. Sindrome de Japão no meu monitor não. Desativei todos os sons do MSN, e isso inclui o de Chamar Atenção e a famosa "tremidinha" na tela.

Coloco resposta automática no Status Ausente porque dai a janela nem pisca e a pessoa fica falando com o sozinha.

Gente isso é chato! Se você só quer jogar papo pro ar, procura alguem com o status verdinho. Pense que a pessoa está realmente ocupada, realmente ausente.

Conversa básica (e chata):

- Oi

- Oi

- Tudo Bem?

- Tudo.

- Novidades?

- Não.

- Hmm

Além da pessoa incomodar o seu amado status, quando você resolve responder, só fica nisso.

VOCÊ ME INTERROMPEU PRA ISSO???? Ai, Deus, dai-me paciência, porque se me der força, EU MATO.

Tenha assunto pra conversar com seus contatos, caso contrário nem abra a janela deles.

E aprenda uma coisa.. Novidades é tipo: "Arrumei emprego", "To grávida", "Vou casar", "To com câncer e vou morrer em 3 dias". O resto é fogo no cu desse povo alegrinho. MSN é igual a elevador, não é porque eu entrei que tô a fim de conversar. 

Emoticons: Você gosta de emoticons? Ótimo. Mas não precisa adicionar um pra cada letra do alfabeto. Digite um atalho que não vai sair sem querer. Emoticons entre "aspas", [colchetes], se vira meu amigo. Não é em todo computador que carrega os seus amados emoticons, ai por exemplo a frase: "Que coisa chata meu, vamos no parque?", aparece assim pro seu contato: "Que csa cta m, vaos no paue?". Pensa no SACO que é ficar clicando com o botao direito pra ver que porra de atalho você usou e entender a frase.

Sindrome de BBB: Não é porque eu tenho uma webcam que eu estou 24 horas disponivel pra ser filmada. Não mande convites de webcam se a pessoa não quiser. Não insista, não implore, NÃO é NÃO amigo. A pessoa não vai mudar de opinião sobre a webcam dali 5 minutos. Caso a pessoa ligue a webcam porque não aguentava mais você enchendo o saco, não fique dando ordens. "Abaixa essa cam", "Mais pra esquerda", "Mais pra direita". Já ligaram de má vontade, você ainda fica enchendo o saco? A pessoa já perdeu a privacidade dela e não pode nem mais tirar uma catota em paz e você ainda fica enchendo o saco??? Vai se foder. 

Google +

A nova promessa da Google que veio pra bater-de-frente-com-o-Facebook.

Fiz meu cadastro esses dias, mas já notei que segue pelo mesmo rumo.

Basicamente, você cria Grupos, chamados de Círculos, e adiciona quem você quiser neles.

É como se fosse o follow do Twitter, porque o fato de você adicionar uma pessoa no circulo não a obriga a te adicionar no circulo dela. (Piadinhas de duplo sentido rolam a rodo com esse negocio de circulo)

Enfim, com certeza rolarão os famosinhos e sub celebridades pra estragar essa merda.

O STREAM é basicamente a TIMELINE do Twitter ou o FEED do Facebook. Você posta Links, Status, videos, fotos. E imitando o CURTIR do Facebook, o Google + tem o botão +1, que se 20 pessoas clicarem, vai virar +20 e por ai.

As pessoas ainda podem compartilhar seus posts com quem quiserem. De repente você perde a sua privacidade. Fora que como rola integração com a sua conta Google, você precisa ativar seu perfil público. É preciso filtrar o que se escreve ali, porque basicamente TODO MUNDO PODE VER. Tem uma configuração de privacidade onde voce pode colocar "Apenas os seus circulos", o que não é lá essas coisas, mas ja ajuda, basta voce filtrar quem adiciona.

Pra mim o melhor recurso e o motivo pelo qual eu não deletei ainda é o HANGOUT. Funciona assim: Você faz um espécie de CHAT onde todas as pessoas que voce convidar participam com suas webcams. Se voce assim como eu, costuma fazer janelas no MSN com 5 amigos em comum conversando, imagina isso com câmeras. HAHAHA.

Claro que com certeza vão usar pro lado do mal, da pornografia, mas é bem util. E no caso de uma das pessoas não ter webcam (consequentemente microfone) tem um chat escrito do lado. E você vizualiza todas as miniaturas de Webcam e amplia aquela que quiser. Por esse recurso, minhas palmas ao Google +

Não posso ainda citar os pontos negativos porque sou usuária da Rede há pouco tempo, mas em breve posso fazer minha critica.

A todos que leram isso, meu muito obrigada e espero que comentem pra eu saber se isso é só da minha cabeça ou se bate com a opinião geral.

O Complicado Universo Feminino

Cuecas Homens de plantão, qual de vocês não vive com a cabecinha cheia de indagações sobre as mulheres?!
Qual de vocês não gostariam de saber o que realmente de passa na nossa cabeça?!
Pois eu, como mulher que sou, estou aqui pra exclarecer as suas dúvidas, num delicioso jogo de perguntas e respostas, vou falar TUDO! Sem pudor. Com a ajuda dos meus amigos Erik (vocalista da Banda L.O.), Giulio, Eduardo do Twitter e até o meu namorado William!


P: Por que vocês demoram tanto pra se arrumar?
R: Hahaha. Bom, nós nos arrumamos tanto, pra ficarmos bonitas pra vocês, pra quando os outros passarem na rua, invejarem VOCÊ, por ser um cara de sorte, por namorar alguém tão gata. Vai dizer que vocês não ficam orgulhosos quando os seus amigos falam: "- Nossa, como sua mina é gostosa!" Além do mais, se a gente está toda mulambenta desarrumada, vocês reclamam: "- VAI SAIR ASSIM?!"


P: Por que vocês se preocupam tanto em assistir novela, se todas elas acabam iguais?
R: Bom não é mais o meu caso, mas quando eu assitia era por causa da história, do romance. A gente se coloca no lugar da mocinha (isso é chamado EMPATIA) e sente todo aquele amor como se fosse pra gente. Chega a ser gratificante (pra mulheres cujo parceiro não é NADA romãnticozinho).
Na ultima novela que assiti, o mocinho era básicamente o HOMEM PERFEITO! O exemplo a ser seguido. Pena que só exista nos Scripts de novela, hahahaha. Na vida real, esses "homens" são GAYS! FATO!


P: Por que vocês se maquiam como se fossem para um casamento, quando vamos no mercado?
R: A maquiagem é o realce da beleza natural e o disfarce da feiura original.
Então não importa onde a gente vai, que seja na padaria da esquina, ou no bar do Zé!
Não saimos de casa descabeladas e sem maquiagem (nunca mesmo).
Acontece que algumas mulheres (80%) exageram, passam a maquiagem complexa completa. Mas a maioria não sai de casa sem lápis e gloss, pelo menos!



P: Por que vocês adoram beliscar os homens?
R: Pelo mesmo motivo que vocês adoooram pegar na nossa bunda. É bom! Não é?!
Agora quando a beliscada for séria, pode ser uma maneira de chamar a sua atenção.
Exemplo: Você começa a falar algo da intimidade do casal numa roda de amigos, ai toma beliscão pra se tocar e parar antes que fiquei pior.


P: Por que vocês tem de ir ao WC sempre em pares?
R: Banheiro de mulher, SEMPRE tem fila, então nós temos que arrumar alguma coisa pra fazer enquanto esperamos. A solução: Falar mal dos homens e retocar a maquiagem. É por esse motivo também que demoramos tanto. Fora que, vc ja tentou fazer xixi agachado num vaso todo sujo de xixi? Hahaha ;D

P: Por que quando perguntamos: "- Está tudo bem?" Vocês dizem "-Sim!" mesmo sabendo que nao está?

R: Na verdade a resposta é quase que automática, nós respondemos isso pra não encher a cabeça de vocês com aquilo que vocês chamam de "besteira", coisas de mulher. Caso insistam, a gente vai começar a desembuchar, e ai vão hoooooras até que a gente se acalme, e te conte tudo, detalhe por detalhe. Uma pequena coisinha, pode acabar virando uma DR, e isso amigo eu sei que você não quer!

P: Porque vocês perguntam se estão gordas, se quando dizemos NÃO, é mentira, e SIM, vocês ficam chateadas?

R: É puro EGO FEMININO! Na verdade a gente quer sempre ouvir que NÃO, então perguntamos mais uma vez, pra vocês darem uma resposta completa: "- Meu amor, você está perfeita, linda, gostosa, deliciosa!"

P: Porque vocês podem ter amigos homens? E se nos tivermos amigas mulheres é porque elas tem segundas intenções?

R: Cuecas, aprendam uma coisa. Um ex ficante pode se tornar um amigo, mas um amigo NUNCA será um futuro ficante. Quando nos aproximamos de um homem como amigas, nós JAMAIS, teremos segundas intenções com eles. Agora se eles tem com a gente, o problema é deles! Vão esperar sentadinhos.

Quanto a vocês terem amigas mulheres, tudo bem, desde que ela tenha 90 anos, lordose, ponte de safena, e precise de andador pra se locomover. Hahahaha ;D

P: Por que vocês usam lingerie bege (é broxante!)?
R: Porque é a cor da pele, então se a gente vai colocar aquela blusa mais cavada ou decotada, a tendência é o soutien aparecer. E isso é imperdoável no universo feminino. No caso de aparecer, por causa da cor, não chama tanto a atenção. Mas pensa bem, se usassemos lingerie vermelha rendada todos os dias, ia perder a graça não?!


P: Porque as mulheres ficam tão estressadas e chatas na TPM?
R: Essa acho que é a duvida de 10 entre 10 homens. Antes de menstruar nós sentimos cólicas insuportáveis (quando eu digo insuportáveis é mesmo!), e não dói só na barriga, dóis as costas, as pernas, os seios (que aumentam muito de tamanho nesses dias, e ficam extremamente sensiveis ao mínimo toque). Ficamos também extremamente emotivas e choramos por qualquer coisa. Até vendo comercial de Margarina!! Agora imagine-se, morrendo de dor e tristeza, e ainda ter que agradar a tudo e a todos? A TPM é o momento de extravasar e mandar todo mundo a MERDA! Não me lembro em que pais, se uma mulher cometer assassinato e for provado que ela estava na TPM, ela não é presa?! (pena que não é no Brasil, senão ia matar meu namorado, hohohoho "risada maléfica do mal")


P: Por que vocês não gostam de sexo anal?
R: A pergunta correta seria, porque vocês gostam? Eita buraquinho sujo, hahaha.
Mas respondendo, meu amigo, é porque dói porra. Imagina você ficar 3 dias sem ir no banheiro e depois na hora de cagar evacuar o negocio tá duro, não doi?! É basicamente a mesma coisa, mas entrando e saindo.
E outra, não é que não gostamos, é que é necessário um estimulo, se estivermos com muito tesão, a tendência é não ficar rigido e consequentemente sem dor. Faça um oral beem gostoso na parceira e vá colocando os dedos atras, "preparando" o local. Fora que um KY ajuda né?!

10 DICAS INFALÍVEIS: 


1- Quando estamos arrumadas..
..nós queremos ELOGIOS! Queremos ser invejadas pela fulana que passa ao nosso lado.
Que seja um elogio de cobrador de ônibus, de um pedreiro de construção..
A gente finge que não gosta, mas no fundo, no fundinho aquela coisinha chamada EGO vai lá em cima!


2- Nós gostamos de conversar..
.. é obvio que eu não vou falar sobre aquela liquidação imperdível do Shopping, nem sobre a vizinha que largou do namorado por isso ou aquilo. Mas a gente quer ser valorizada, queremos nos sentir importantes, não queremos ser apenas a rapidinha do sábado, ou a pessoa que esquenta você nos dias frios.
Queremos nos sentir mais importantes que o "Jogo do Curintia", que a pelada entre amigos, ou que o amortecedor do seu carro.


3- Não gostamos de comentários..
.. sobre a vizinha gostosa do apto 101, ou aquela menina da academia. Se os seus amigos solteiros falam sobre isso, o problema é deles! Ponha-se no seu lugar e lembre que você tem uma gostosa inteirinha pra você, por isso não precisa cobiçar as outras. Lembre-se também que do mesmo jeito que vocês falam da mulher dos outros, pode ter alguém falando da SUA!


4- Quando a gente quer uma coisa..
.. a gente não fala na cara tipo: "- Amor, eu quero aquela blusa que vende em tal loja." ou, "- Amor me dê esse perfume, tá aqui o nome pra você não errar" Gostamos de espontaneidade, de surpresas, o presente pode não ser exatamente o que a gente queria, mas se foi escolhido pelo nosso amor, a gente usa, não importa!
Uma lingerie sensual, claro que vale! Pensa bem, vai ser um presente pra você também. Acessórios, creme para massagem, dados do sexo, um consolo (não será usado em você, fique sossegado! hahaha), visite um sex shop e se divirta!
Lembrando que presentes podem não ser apenas materiais. Um jantar romântico, uma noite num motel (mas com romance por favor), uma viagem a dois.. As vezes vão marcar mais do que um sapato ou roupa.


5- Na cama..
.. (Aposto que vieram direto nesse, rs) a gente quer sentir prazer, não basta abrir as pernas. Preliminares é fundamental! Quanto mais excitadas nós ficarmos, mais a gente vai ficar safada pra vocês. Pra ter uma mulher quente na cama, você não precisa ir no puteiro, basta incentivar a sua própria mulher.
Fale coisas safadas no ouvido dela, elogie, chame de gostosa, sei lá. Puxe o cabelo (mas não arranque), segure firme na cintura dela. Tenha PEGADA! Mulher adora homem com atitude. Faça com vontade, se entregue!
Sim! Nós gostamos de fantasias, então se você quer algo, como um strip, ou se vestir de enfermeira, de colegial, podem pedir! No máximo vai ouvir um NÃO, ou um VOU PENSAR.


6- Traição..
.. não se preocupem nessa parte, a grande maioria das mulheres (comprovado por estudos) não trai, a não ser que seja por uma razão emocional. Exemplo: Quando o parceiro apenas quer sexo, sexo, sexo. E não dá atenção (veja ITEM 2 da lista de dicas), e aparece um cara que faz o que você não faz, é BATATA! Vai rolar um envolvimento emocional, e pela falta disso com o namorado, vai acabar traindo. (Não usem isso para pegar garotas em crise no relacionamento hein?!)


7 - Transar com 2 mulheres..
.. se você tem essa fantasia é melhor que a realize quando for solteiro, vá pra uma casa de Swing ou convide duas amigas. Dificilmente sua namorada/mulher vai topar essa. Pra nós o sexo não envolve apenas o prazer, mas também o sentimento. Se um homem nos pede isso dá a impressão que não o satisfazemos na cama. E o EGO ó, vai lá embaixo.
Algumas mulheres topam, mas pra salvar o relacionamento (exceto as mulheres piriguetes biscates que não amam o parceiro), mas no final, ela ficará se sentindo mal com a situação, e não vai render aquilo que você esperava. Ou simplesmente vai cair no choro.
As mais ousadas respondem: "-Tudo bem amor, mas só se a gente fizer também com mais um homem!"
Coloque-se na situação, VOCÊ TOPARIA TRANSAR COM SUA GATA E MAIS UM CUECA?!?!
Se a resposta for não, não insista!


8- Futebol..
..não nos agrada em quase nada! Exceto pelos 22 pares de coxas malhadas correndo em campo. Hahaha.
Não tente nos fazer entender o que é impedimento, falta técnica e afins. Da mesma maneira que não nos importa, não importa a vocês saber a diferença entre VINHO e BORDÔ. Fica a dica!
Não sabemos nomes de jogadores, se eles não se chamarem KAKA, CRISTIANO RONALDO, ou DAVID BECKHAM, não interessa! 


9- Nós guardamos..
.. cada palavrinha que vocês falam, seja ela boa ou ruim. Ou seja: Se você disser uma coisa ultra-romântica, pode ter certeza que a gente vai lembrar disso sempre e saber retribuir. Agora se disse algo rude, ou que magoe, nós jogaremos na sua cara sempre que possível. Não brinque com uma mulher, NUNCA!


10- Jamais..
.. compare a sua namorada com alguém, principalmente com sua ex, vai parecer que ela era melhor que a atual. As mulheres são vingativas, e caso você insista ela pode acabar inventando coisinhas sobre o ex, só pra te deixar com ciumes e te fazer sentir inferior. Quer um exemplo? "-Nossa o meu ex aguentava muito mais tempo que você na cama!". Essa regra das comparações tem uma exceção, se for pra fazer um elogio. Exemplo: "-Amor, você é mais bonita que a mulher melancia!". 


Deu pra entender agora?! Hahahahaha ;D
Beijos aos Cuecas e Calcinhas.


FONTES.
Fotos: Google Images
Texto: Me, Myself and I.

Lançamento do Videoclipe Alejandro

Lady Gaga, mais uma vez causando alvoroço na midia e na cabeça das pessoas.
Acabou de sair do forno, o novo videoclipe dela "Alejandro".
Particularmente como fã que sou, é suspeitissimo dizer que eu gostei.
Confira você e me diga se concorda comigo.





Posso dizer uma coisa sem qualquer dúvida:
Não deixou a desejar no estilo Lady Gaga que todos conhecem, polêmica e autêntica.
Alguém quer fazer um bolão de quantos dias leva pra igreja censurar o filme porno clipe?


Fontes
Video: Youtube
Texto: Minha Mente.

Dicionário de Ingrêis/Portuinglês

Tava Twittando sobre o assunto e resolvi postar algo sobre.

Aqui vão algumas expressões:

ALL - Contração de A+O: Vou ALL cinema. 
AMBITIOUS - Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. 
APPLE PIE - Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.

APPLE PIE 2 - É o namorado da Olivia: O namorado da Olivia APPLE PIE. 
ASS - Décima nona letra do alfabeto: Para formar o plural coloque o ASS. 
BE GOD - Pelos que crescem entre o nariz e a boca: Hittler usava um BE GOD 
BEACH - Homem afeminado: Ele é meio BEACH. 
BEAUTTY QUEEN - Bar: Gosto muito de BEAUTTY QUEEN. 
BEE - Duas vezes: Hakkinen é BEE-Campeão de Fórmula Um 
BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno 
BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela 
BODY - Animal que vive no pasto: O trem, às 18:00 hs, tem cheiro de BODY. 
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!! 
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu ? 

CAN’T - o oposto de frio.

CAREFUL - supermercado: Vou no CAREFUL fazer compras. 

CHEESE - Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE. 
CLOCK - Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK. 
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! 
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM 
DARK - Palavra de um famoso provérbio: É melhor DARK receber 
DATE – Ordem para deitar: DATE-se logo! 
DAY - Verbo dar: Eu DAY um presente para ela 
EASTERN - Colocar para fora : EASTERN os seus sentimentos! 
EDUCATION - Parte do rosto: Este cravo eu tirei EDUCATION

ELEVEN - mandar levantar : ELEVEN o nível da conversa aí! 

FAIL - o contrário de bonito.

FEEL - Barbante: Dê-me este FEEL para amarrar o pacote 
FILL - Ex-jogador do Flamengo: FILL Maravilha, nós gostamos de você... 
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT ? 

FOURTEEN - alguém que tem força, mas que é baixinho.

FRENCH - parte dianteira : Sai da FRENCH! 

GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. 
HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a HAIR. 
HAND - Render: Você se HAND? 

HAPPY DAYS - indica uma grande velocidade: Ele chegou até aqui com uma HAPPY DAYS incrível.

HAT - Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT. 
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede. 
HEY JIMMY! - Dieta: Sua mulher vive fazendo HEY JIMMY! 

ICE - expressão de desejo : ICE ela me desse bola.. 
LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. 
LAY - Norma a ser cumprida: Roubar é contra LAY 
MAD - Toma as medidas: O arquiteto MAD o imóvel antes de fazer a planta. 
MAIL - Nem sim, nem não: Ele é MAIL boiola. 

MAY GO - No futebol ... O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave.

MAY GO 2 - Pessoa dócil, afável : Ele é muito MAY GO 

MERRY CHRISTMAS - Maria Cristina. 

Mickey - quando o ocorre queimadura: Pus a mão no fogo e MICKEY mei". 
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T. 
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. 
MORNING - Nem CAN'T nem frio: Meu café esta MORNING 
MUST GO - Morder: Ele MUST GO o chiclete 
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: Olhe só o meu boneco de NEVER 
NEW - Sem roupa: Ele saiu NEW de casa? 
ONCE MORE - Pergunta feita para saber onde uma pessoa vive no interior de SP: ONCE MORE? 
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! 
PAINT - Artefato usado para pentear o cabelo: Empreste-me o seu PAINT 
PART - Lugar onde mandamos as pessoas irem: Vá para o raio que o PART 
PIE - Aquele que cria: Juquinha se acha parecido com o PIE. 
PULL - Pular: Quero que você PULL este obstáculo. 
PUSH - Puxar: Não PUSH o meu saco! 
QUICK - Instrumento musical: Eu gosto de tocar QUICK 
RIVER - Pior que FAIL: Ele é o RIVER 
SAD - vontade de beber água. Eu estou com muita sad.

SAY YOU – aquilo que as mulheres tem 2 

SO FREE - sofrimento : Como eu SO FREE para ganhar este dinheiro. 
SOCCER - Agressão física: Dei um SOCCER nele

SOCCER 2 - do verbo querer ... ele SOCCER ver televisão; 
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... 
SHOPPING – Tipo de bebida: Vamos tomar um SHOPPING? 
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!

SHUT UP - remédio usado principalmente contra a tosse. 
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer. 

SORT - pedir para largar : SORT da minha mão!

STAR - Ficar : Deixa STAR que eu vou te pegar... 
STILL - Irmãos dos pais: Juquinha foi a casa do STILL dele. 
STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo. 
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK é o Johnson 
TEN - Verbo possuir: Ele não TEN casa própria! 
THE END - Seres imaginários, ou não: Eu acredito em THE END. 
THE SMITHES - Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha. 
TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! 
TOO MUCH - Fruta vermelha de fazer salada: Eu adoro molho de TOO MUCH 
TURTTLE - Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE. 
VAIN - Verbo vir : Ele VAIN hoje ? 
WIND CAR - Apontar, designar : Vou WINDCAR você para me substituir.

YOU – Expressão de curiosidade: YOU seu irmão como é que vai?

Expressões:

THE BOY IN BEHIND THE DOOR - o boi está berrando de dor.

GO AHEAD - gol de cabeça. 
EVERYBODY - todos os bodes. 

SHE DOESN’T CARE - ela não quer. 

I AM HUNGRY - Eu sou Húngaro.

I AM THE BEST - Eu sou uma besta. 

THIS DON’T HAVE NOTHING SEE - Isso não tem nada a ver. 

PUT A KILL PAR REAL – Necessita tradução?!

Espero que tenham dado algumas risadas.

Beijinhos ;*

Fonte das Fotos: Google Images